Πρόσφατα ανακάλυψα ότι είμαι παππούς, αλλά δεν το έμαθα με τον συνηθισμένο τρόπο. Πριν από λίγα χρόνια έδωσα δείγμα DNA μου χρησιμοποιώντας έναν ιστοχώρο καταγωγής (ancestry website).
Κάποια στιγμή αργότερα, ο ιστότοπος έδειξε ότι συνδέομαι στενά με δύο άλλους εγγεγραμμένους χρήστες και βρήκα το άτομο που διαχειριζόταν τους λογαριασμούς τους. Με την αναζήτηση αυτού του προσώπου στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης συνειδητοποίησα σύντομα ότι οι δύο λογαριασμοί στον ιστοχώρο καταγωγής ήταν πιθανώς εκείνοι των εγγονιών μου.
Το πρώτο πράγμα που σκέφτηκα ήταν ότι όλοι στην οικογένειά μου ήξεραν εκτός από εμένα. Κάλεσα την πρώην σύζυγό μου και ήταν εξίσου σοκαρισμένη όπως και εγώ. Η σελίδα Facebook της γυναίκας με άφησε να καταλάβω ποιοι από τους γιους μας μπορεί να είναι ο πατέρας, δεδομένου ότι ορισμένες λεπτομέρειες της ζωής τους επικαλύπτονται.
Η αρχική μου αντίδραση ήταν ότι ο γιος μου δεν ήθελε να γνωρίζει κανείς, οπότε δεν θα έπρεπε να τον ρωτήσω γι ‘αυτό. Τότε άλλαξα τη γνώμη μου και έστειλα email μέσω της ιστοσελίδας.
Η γυναίκα συγκλονίστηκε που η ταυτότητά της είχε ανακαλυφθεί και είπε ότι υπήρχε συμφωνία με τον πατέρα να μην αποκαλύψει καμία πληροφορία και ότι δεν εμπλέκεται στη ζωή τους, αν και ακούγεται σαν την επιθυμία του περισσότερο από δική της. Δεν μου είπε ποιος ήταν ο πατέρας.
Ημουν διστακτικός να επικοινωνήσω με τον γιο μου για διάφορους λόγους, αλλά η πρώην σύζυγός μου αποφάσισε να τον ρωτήσει ούτως ή άλλως. Ο ίδιος το παραδέχτηκε, αλλά είπε ότι βοήθησε φίλους του ως δότης σπέρματος και δεν ήθελε να το γνωρίζει κάποιος στην οικογένειά μας. Ηταν αναστατωμένος που αυτό είχε αποκαλυφθεί.
Ηταν σωστό να κάνει αυτό και να μην το πει στην οικογένειά του; Οι παππούδες δεν μπορούν τώρα να βρίσκονται γύρω από τα εγγόνια τους. Πιστεύω επίσης ότι τώρα λέω ψέματα στα άλλα παιδιά μου, που δεν θα γνωρίζουν τις ανιψιές τους ή τους ανιψιούς τους. Πρέπει να τους το πω;
Απάντηση
Θα ήθελα να σας πω απλά να προχωρήσετε και να μπείτε στις ζωές αυτών των παιδιών. Ως υπερήφανος μεγάλος θείος τριών βρεφών, είμαι πολύ συνειδητοποιημένος ως προς τις απολαύσεις της συμμετοχής στη ζωή μιας νέας γενιάς. Αλλά υπάρχουν πολλά θέματα που διακυβεύονται εδώ.
Ο γιος σας – ας είμαστε σαφείς – δεν έκανε τίποτα κακό. Ηταν πρόθυμος να βοηθήσει τους φίλους του να έχουν παιδιά, αλλά δεν ήθελε να είναι γονέας. Οι φίλοι του συμφώνησαν με αυτούς τους όρους. Τα παιδιά φροντίζουν κάποιον που εμπιστεύονται. Γιατί να είναι αυτή η δουλειά κάποιου άλλου;
Δεν αλλάζει την κατάσταση εάν, όπως υποψιάζεστε, η μητέρα θα ήταν ευτυχισμένη για τον γιο σας να παίξει ρόλο στη ζωή των παιδιών. Συμφώνησε να μην τον εμπλέξει και θα ήταν λάθος να υπαναχωρήσει στον λόγο της.
Οι άνθρωποι ανακαλύπτουν όλη την ώρα ότι είναι πιο δύσκολο από ό,τι αναμένουν να τηρήσουν τις υποσχέσεις τους. Αυτό δεν τους απαλλάσσει από τις υποχρεώσεις τους. Αν θέλει να αλλάξει τους όρους, θα πρέπει να το συζητήσει με τον γιο σας. Δεν πρέπει να παρεμβαίνετε.
Φυσικά, τα παιδιά εδώ θα μπορούσαν να αναπτύξουν ένα ενδιαφέρον αργότερα για να μάθουν για τους πατρικούς βιολογικούς συγγενείς τους. Οι γονείς, βιολογικοί και νομικοί, πιθανότατα θεώρησαν αυτή τη δυνατότητα πριν από τη σύναψη της συμφωνίας. Σε κάθε περίπτωση, η εξέλιξη αυτή θα μπορούσε να οδηγήσει σε μια άλλη συζήτηση.
Το ενδιαφέρον των παιδιών να γνωρίζουν ποιος είναι ο πατέρας τους, αν υποτεθεί ότι δεν τους έχουν πει, έχει σημαντικό βάρος. Εάν έχει διατηρήσει κρυφή την πατρότητά του από αυτούς, τον καλώ να επανεξετάσει αυτή την απόφαση, τουλάχιστον όταν είναι μεγαλύτερης ηλικίας, ανεξάρτητα από το αν θέλει μια σχέση μαζί τους.
Αλλά για να υποστηρίξει κανείς ότι τα παιδιά έχουν δικαίωμα σε σχέση με τον πατέρα τους – ή ακόμα και το δικαίωμα να μάθουν την ταυτότητά του – θα πρέπει να στηρίξει ένα σύστημα στο οποίο πολλοί σημερινοί δωρητές σπέρματος και ωαρίων δεν θα συμμετάσχουν. (Το ίδιο ισχύει και για πολλούς αποδέκτες).
Χωρίς αυτές τις συμφωνίες, δηλαδή αυτά και πολλά άλλα παιδιά δεν θα υπήρχαν. Και αυτό είναι ένα πράγμα που πρέπει να σταθμίσουμε όταν αποφασίζουμε εάν πρέπει να γίνονται σεβαστές αυτές οι συμφωνίες.
Κανείς – ούτε οι παππούδες, ούτε οι γιαγιάδες, ούτε οι θείοι, ούτε ξαδέλφια – έχει αυτόματο δικαίωμα να ζει στη ζωή εκείνων με τους οποίους γενετικά σχετίζεται. Διαφορετικά, κάθε υιοθεσία θα έφερνε ένα πλήθος υποχρεωτικών γενετικών συγγενών. Αν θέλουμε να γίνουν υιοθεσίες, είναι άδικο να επιβαρύνουμε τις υιοθετικές οικογένειες με όλες αυτές τις υποχρεώσεις, χωρίς να υπάρχει κάποιος θετικός λόγος για να το πράξουν. Πρέπει να είναι μια επιλογή.
Ο γιος σου έλαβε μια απόφαση που είχε το δικαίωμα να κάνει και ήθελε να την κρατήσει ιδιωτική. Εσείς καταφέρατε να το μάθετε. Σας είπε ότι δεν ήθελε να το γνωρίζετε εσείς ή η οικογένειά σας και δεν θέλει αυτό να προχωρήσει περισσότερο.
Η διατήρηση της εμπιστοσύνης είναι δύσκολη στις οικογένειες, είναι περιττό να πούμε. Αλλά σκεφτείτε το: Θέλετε πραγματικά όλοι οι άνθρωποί σας να γνωρίζουν όλα όσα ένας ερευνητής που ψάχνει τις διαθέσιμες πηγές μπορεί να ανακαλύψει για εσάς;
Η απάντηση στην τελευταία ερώτησή σας είναι: Οχι. Μην πείτε σε οποιονδήποτε άλλο τι έχετε μάθει εκτός εάν ο γιος σας σας δώσει άδεια. Ακόμα κι αν αποκτήσατε μια σχέση με τα εγγόνια σας θα μπορούσε αυτό να οδηγήσει στο να τερματίσετε τη σχέση με τον γιο σας.
Πηγή: New York Times